"Pum Mestre"

...eu bem dizia que os aparelhos da minha casa andavam revoltados...a minha televisão acabou de dar o "Berro"...e o melhor de tudo foi que a garantia acabou no passado dia 8...ou seja...não vale de nada ir chorar para a porta do Jumbo....
Neste momento tenho 80% dos meus electrodomésticos avariados...Porquê??? pergunto-me....!!!!
Pois...só me resta esperar que melhores dias venham...acho que me vou mudar para a Vila Paraíso...ao menos lá o máximo que me podia acontecer era apanhar piolhos...mas tenho a certeza que as pulgas davam conta deles...



As fabricas de automóveis deviam inventar umas mãozinhas para os dias de nevoeiro...hoje de manhã não via a "ponta de um corno", assim com mãozinhas sempre apalpávamos terreno antes de avançar...apalpa aqui, apalpa ali...e pronto lá íamos nós...como estamos na época natalícia, e nesta altura é só amor...ainda dava para poupar uns bozinões, e uns " saí da frente ó urso" ...isto porque é Natal e a paz e o amor andam no ar...nem quero pensar no resto do ano!!!


Esta manha quando saí de casa os caixotes do lixo transbordavam de Natal...muitas caixas, sacos com restos...papeis de embrulho...e uma sogra meio amassada...ai desculpem estava a brincar...ninguém dá uma sogra de presente de Natal...a menos que ...se tenham acabado as meias na loja!!! Eu nem quero pensar a quantidade de velhas que vão voar pela janela na noite de passagem de ano...é que ainda há quem leve á letra jogar coisas velhas fora na noite de passagem de ano...por uma questão de supstição...uma pessoa é capaz das coisas mais ...hilariantes...vou mas é abrir uma barraquinha de venda de para-quedas...com a sorte que tenho não vendo nenhum..porque ela trazem sempre a vassoura portatil...e saem a voar....grunnffff

A revolta dos electrodomesticos

Num acto de rebelião...depois de ter trabalhado por cerca de 20 minutos...ele revolveu cometer um acto suicida...encheu-se de força, reteve a respiração e num grito de guerra fez-se explodir...espalhando mil e um pedaços do seu corpo, que ainda se encontrava quente. Nada fazia prever o seu comportamento...era estimado...mantido limpo...mas ainda assim...não satisfeito...decidiu acabar por ali a sua missão....pelo menos pensava ele...á pois, lá porque estoirou o vidro da porta não quer dizer que não faças bolos..meu grande palhaço...era o que mais faltava..desde quando é que um forno manda???!!!! só um recadinho!!!....não tinhas nada que mandar o vidro com os "porcos" porque agora trabalhas na mesma só que estas mais feio!!! Muahahahah


O seu lugar ficava acima dos outros...podia visualizar todo o espaço, a prespectiva era optima...trabalhava pouco...mas nos ultimos tempos, com o crescer da familia o trabalho tinha se tornado mais regular...os botões estão sempre na mesma posição...talvez tenha sido isso que o entristeceu...a vontade de fazer coisas novas...e a falta de graça na piada em que era comparado a um homem...deixou furioso...e num momento de raiva deixou de girar....foi greve? talvez...olha cá para mim foi manha...quero lá saber que não gire o prato....aqueces a sopa á miuda e mais nada...onde já se viu...um microondas com personalidade???!!!!....e se começas com muitas em vez de um prato a girar, ainda te arranjo um alguidar e secas logo a roupa....!!!!


Sempre foi amiga do seu amigo...e alinhar em revoluções faz parte do seu temperamento...espalha brasas por natureza...ela não aguentava ver os seus amigos tão tristes...e decidiu também ela fazer parte do movimento " abaixo o trabalho" ...decidiu bloquear no momento de encher...apita, apita, apita , até que lhe doa a "voz"...alguem me explica como se lida com electrodomesticos rebeldes??

Estes eram momentos dificeis para si...so tinha vontade de chorar...seria uma depressão...é que assim que lhe carregavam no botão chorava...chorava...era um aperto... pingava agua por todo o lado...molhava o fogão..os tachos..a bancada...um diluvio ...
Meu Deus tenho um exaustor deprimido???!!! ou com conjutivite???

Não sei mude os electrodomensticos todos ou se venda a casa...é que por este andar as protas qualquer dia recusam-se a fechar e a sanita ainda cola a tampa ...tou lixada...a minha casa está com vida própria...e eu estou lixada da vida!!!

é oficial...

....a minha tripa só dá sinal quando começo a trabalhar....

Diagnostico: Alergia laboral, provocando irritação intestinal....
Tratamento: férias, se for nas caraibas melhor ainda...

ps: se não me dão ferias vou gastar todo o stock de papel higienico ...pensem bem....acho que fica mais barato mandar-me de férias...

Terra dos sonhos..."Um Sorriso Vale Tudo"

E porque a vida não são só coisas futeis, deixo aqui um pequeno lembrete para quem quiser fazer feliz uma criança, que alem de ser como todas as outras..tem ainda como acrescimo uma doença que lhe substitui a alegria de brincar...pela tristesa dos internamentos hospitalares, em que a força que deveria ter para saltar...é utilizada para superar tratamentos violentos...

http://www.terradossonhos.org/pt/historia.html


pequenos sonhos...para grandes heróis...


http://dn.sapo.pt/2008/12/20/centrais/criancas_querem_mais_que_brinquedos.html



"Um Sorriso Vale Tudo"

Revolução intestinal....

é o que acontece quando comemos e ao mesmo tempo dizemos " passando da goela o cú que se venha com ela"...pronto agora estou eu com aqueles arrepios fantasticos, acompanhado dos roncos interiores...

deixei de contar as vezes que já fui á casa de banho...neste momento tenho a minha tripa tipo caixa 24....sempre em funcionamento....estou a pensar seriamente em mudar a minha secretaria para o WC...no meio disto tudo ainda me vão descontar do ordenado as resmas de papel higienico que já gastei...

mas ha sempre um lado positivo...ainda bem que não tenho "almerrodias"

Isto é aquilo que se chama um post de M3rd@!!!

Cartão Único...

Tenho a sensação , que este cartão ainda vai dar pano para mangas!! se é que já não deu, eu também como sou distraida, na volta vou comentar alguma coisa já comentada...

Hoje no trabalho apareceu-nos um funcionario com este cartão o CU ( cartão único)
ora escusado será dizer que este cartão faz fluir qualquer imaginação...a minha pelo menos começa logo a deitar por fora...e por norma sai sempre trapalhada...

Então mas quem se lembrou de dar este nome ao cartão??? è que isto faz qualquer fila das finanças, mesmo que tenha como tempo de espera 6 horas de pé, feliz...
ora imaginemos!!

A senhora da repartição simpatica como o raio que a parta:
- preciso do seu CU para fotocopiar por favor!!
ou
- O seu CU está fora da validade, porfavor vá pedir um CU novo!!
ou
- importa-se me de dizer o número do seu CU?

bem estes são algum exemplos...mas há mais...vamos imaginar uma declaração importantissima!!!

-Eu Maria Palmira da Purificação, portadora do CU nº 2345678, venho por este meio.....

ó meu Deus mas isto dá credibilidade a quem??

será que o Socrates também tem CU??

eu sempre ouvi dizer que quem tem CU tem medo!! Não sei se quero este cartão!!!

PS.: a minha amiga ainda me advertiu para uma que estava em falta...como me pude eu esquecer desta...é da hora...

Numa operação stop:

Senhor policia:

O seu CU, porfavor!!

Pronto eles já la iam....agora não há CU que aguente!!

Músicas de Natal

É chegada a altura em que no radio, nos centros comerciais, nos hipermercados, nos Wc's e por ai fora só se ouve musicas de Natal...
Devo dizer que este é um facto que muito pouco me agrada...é que são dois meses a ouvir as renas a chegar...o gajo das barbas a fazer oh!oh!...poupem-me é que já ninguém acredita nele...eu pelo menos já pedi imensas vezes uma coisa simples!!! e ele nada!! só porque não tenho chaminé!! ó poupem-me...eu faço boas acções, ok pronto não faço reciclagem....mas paro nas passadeiras, deixo as velhotas passarem...isto não conta???

pronto deixo a letra da minha música de natal, que eu cantava em miúda, ensinada pela minha mãe...e ela canta isto com tanto prazer...que já comecei a ensinar a minha filha!!

aqui vai:

Jingobel, jingobel
já não há papel
não faz mal, não faz mal
limpa-se ao jornal....

o papel tá caro, tá caro p'ra xuxu
o papel, ta caro p'a limpar o...
jingobel, jingobel...




como se vê a crise já vem pelo menos á mais de 30 anos...e se a minha mãe já cantava isto em miúda é porque a crise deve ter bem uns 50 anos...e na volta a minha avó também cantava isto...
só tenho uma coisa a dizer...acho que a crise veio antes do Adão....tenho a certeza!!!

a crise...

...faz coisas do arco da velha...hoje pude presenciar uma empresa a tentar clientes á força...
sem duvida uma técnica agressiva no sentido pleno da palavra...aqui na rua do meu trabalho fui violentamente despenteada por uma carrinha funerária que passou no mínimo a 150km/hora...é ou não ganhar clientes á força??
Xiça acabem lá com a crise...é que em certos casos não dá geito impingirem-nos serviços...foge!!!!

Dia de S.Martinho...a Lenda

À muitos séculos atrás havia um homem de nome Martinho...Joaquim Martinho....este homem tal como tantos outros vivia num inferno, pois também a sogra dele gostava de ser terrivelmente velhaca...tal como 99.9% das sogras, não digo 100% porque a sogra do meu marido é um anjinho, pois bem...a sogra deste homem tinha também o habito terrível de massacrar a cabeça coitado...o senhor até perdeu algum cabelo de tanto stress...

Um dia o senhor Martinho descobriu que as castanhas provocavam no seu intestino uma combustão poderosa..mas quando digo poderosa..é mesmo tipo bomba cogumelo...e como um homem á beira do desespero faz qualquer coisa...um plano doido passou pela cabeça dele...o pior é que não se ficou só pela passagem...instalou-se e só saiu depois de terminado o dito...

Numa bela tarde de sol, mais propriamente no dia 11 de Novembro...este homem em desespero...começa o dia ingerindo o dito fruto...as castanhas...assou-as para que se tornassem mais fáceis de mastigar...e comeu bem perto de uns 10kg do mesmo...a sua barriga parecia uma moto4 a roncar....fechado na garagem da sua casa...ia abastecendo a sua tripa...

Chega a noite, a sogra foi visitar a sua tão querida filha, como fazia todo o santo dia....mas hoje ia ser diferente, Martinho ao vê-la chegar aproxima-se, já com os olhos cobertos de veias prestes a explodir, e dirige-se á sua sogra, que conversava com a filha dizendo que o marido dela era um autentico animal...enfim...fazia muito bem o papel de sogra a senhora....e de propósito passa uma rasteira na bengala da velha bruxa obrigando-a a abaixar-se para a apanhar...e neste preciso momento o Martinho, o homem sofredor, liberta todo o gáz das castanhas, bem no meio da cara da velha que se tinha abaixado para apanhar a sua 3ª perna....

escusado será dizer que a velha passou de roxo a verde...e desde desse dia nunca mais falou mal do pobre Joaquim Martinho...nem dele nem de niguem...

E em homenagem a este homem corajoso, passou-se a comemorar este dia com castanhas...para lembrar que um pum pode salvar vidas...familiares...

este homem é um santo...

S. Martinho....

Oferta de emprego

"Procuramos promotores/animadores para dinamizar um espaço infantil de Natal na zona comercial do MONTIJO. Os Animadores masculinos estarão caracterizados de "PAI NATAL" e as animadoras femininas de "DUENDES do PAI NATAL". Para os animadores de Pai Natal daremos preferência aos candidatos que reúnam as características de idade, constituição física, rosto e voz que mais se aproximem da imagem de Pai Natal. Para as Duendes pretendemos jovens com boa apresentação, simpáticas e com gosto por contacto com crianças, entre os 19 e os 30. O serviço vai decorrer de 8 de Novembro a 24 de Dezembro havendo diversos horários disponíveis. "

Ora bem....resumindo, concluindo e baralhando...estes jovens recrutam velhos, baixo e gordos, de barriga saliente, voz grossa e barbas longas, tal e qual o Pai Natal...e ainda jovens de perna longa, elegantes, bonitas, simpacticas, que gostem de crianças ( esta ultima parte não deve ser preferencial, pode até odiar putos mas se tiver boa perna e bom busto, perdoa-se a falta de senso materno) para fazer de duendes do Pai natal.....
Mas afinal os duendes não são seres de orelhas pontiagudas, atarracados e feios??
Agora eu pergunto ..porque não recrutam pais natais musculados, altos, de olhos cintilantes, barba por fazer e claro que gostem de crianças???
Há aqui qualquer coisa que não faz sentido...!!!

Receita de Frango

RECEITA DE FRANGO COM WHISKY

...Ingredientes:- 1 garrafa de whisky (do bom claro!) Cardhu, Monkeys 20 anos, JamesMartin 30 anos,...

- 1 frango de aproximadamente 2 kg

- sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto

- 150 ml de azeite Virgem

- nozes moídas qb

Modo de preparar:

- pegue no frango

- beba um copo de whisky

- envolva o frango com sal, pimenta e as ervas- barre com azeite.

- beba outro copo de whisky

- pré-aqueça o forno aproximadamente 10 minutos.

- sirva-se de uma boa dose de whisky enquanto aguarda.

- use as nozes moídas como aperitivo

- coloque o frango numa assadeira grande.

- sirva-se de mais duas doses de whisky.

- Ajustar o termostato na marca 3 , e depois de uns vinte minutos, por paraassassinar.

- digo : assar a ave.

- Derrubar uma dose de whisky depois de meia hora .

- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose de whisky.

- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.

- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.

- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, dasss!

- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro .

- Tentar novamente tirar o sacana do gansu do vorno, porque na primeirateenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.

- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jãoe cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito desse adimal mesmo.

- Tá Bronto.

( em homenagem á minha querida Zizi...que só me dá receitas destas para cozinhar...)

Dia do homem...

Segundo ouvi hoje no rádio, o dia do homem chegou...bem já não era sem tempo...ate chegava a ser incomodo..é que ate as pulgas e as moscas tinham um dia dedicado a elas, o dia dos animais, só os homens não tinham...até aqui alegavam que todos os dias eram dia....mas ainda assim não deviam estar muito convencidos e lá arranjaram uma data especifica...

agora cabe a nós mulheres oferecer também aos nossos queridos, um presente por este dia...afinal eles merecem...aturam-nos o TPM ( Tou Possessa com o meu Marido), e ajudam a desarrumar a casa, e a sujar, e arrotam alto, e outros sons que não vou divulgar, acho que é do conhecimento comum, e pronto para todos os homens ...o meu presente...

Pensamento do dia...

...Os gordos querem ser magros....

...Os muito magros querem ser mais gordos...

...As de mamas pequenas querem te-las grandes...

...As que as tem grandes ...querem te-las mais pequenas...

...Os de cabelos aos caracóis queriam ter liso...

...Os de cabelo liso gostavam de ter caracóis...

...Os altos queriam ser mais baixos...

...Os baixos gostavam de ser mais altos...

... Os pobres queriam ser ricos...

No entanto não conheço rico que queira ser pobre...

ser pobre é como ter piolhos...não calha a todos ...só a alguns...

eu cá não tive....!

!!

o melhor do mundo...

Faz neste momento um ano que a minha filha nasceu, á 00.06m do dia 21 de Outubro de 2007, nasce a menina mais linda do Meu mundo.
A pedido de varias famílias vou colocar aqui o relato do meu parto...
Pronto com esta frase já fiquei com menos 50% da audiência...
No dia 20, era um sábado, foi me dito que ia parir...ai valha me Deus!!! será que vai doer??? Pensei eu, Claro que doeu, e muito, xiça penico...tenho a certeza que se os Homens dessem á luz a raça Humana já se tinha extinto á muito.
No quarto dos horrores, também chamado de " sala de dilatação" , só o nome é horrendo...estava eu e mais duas jeitosas, com cara igualmente horrorizada...eu comecei logo bem...calhou-me na rifa uma senhora enfermeira com 150 anos e no lugar dos óculos tinha uns copos de Whisky, trouxe então a senhora uma bandeja com o cateter do soro e exclama!
_ Bem vamos lá então por o cateter, eu tenho sempre mt dificuldade em colocar isto, vejo mal sabe...mas vou tentar, se não conseguir chamo uma mais nova que eu e que veja melhor também!!!

Perante esta frase eu devia ter desmaiado ou então pendurado-me na cortina aos gritos...mas não engoli em seco e pedi a Deus que cura-se a visão á senhora...pronto não resultou...ela literalmente escarafunchou-me a mão com a agulha e disse:
_ ó não consigo, vou chamar a minha colega!!

Pronto ela tentou!! Em mim!!! que estava no inicio de um dia inteiro de dores!!! Devia ser para me preparar!!!espero que a grande c@g@neir@ que lhe roguei tenha acontecido!!!

depois lá fiquei eu toda artilhada de fios qual mulher bomba...
Na hora da visita entrão 3pais...atenção cada um de sua mulher, não pensemque a minha filha tinha 3 pais!!!...
O soro começa a dar na bexiga das pranhas ...e era um correr de cortinas e de arrastadeira...o cenário era mais ou menos assim...
_ Sr. Enfermeira quero fazer xixi!!
_ os pais tem de sair!!
Feito o xixi...

_ os pais podem entrar....
os pais entram de cabeça baixa, com ar de quem vai parir mentalmente...
_ Sr. Enfermeira preciso de fazer xixi!
_ Os pais tem de sai...
corre cortina, leva arrastadeira...

_Os pais podem entrar!!....
La vem eles....
_ Sr. Enfermeira quero fazer xixi...!!!
_ pais esperem lá fora!!!...

Lá vão eles....pela 20ª vez....
_podem entrar....
_tem de sair....
Agora vem a médica....Tem de sair...ihihihihih...coitados...ser pai também não é fácil...

vou saltar as partes chocantes ....

Já no quarto da sala de partos, tive a agradável visita do anestesista!!!
Eu cheia de dores a revirar os olhos, já falta de falar com o Gregório...ele começa as perguntas da praxe!!!
-Idade?
- 27
-Peso?
-&%$#"&%$#**...( fogo será que já não sofri o bastante??? ainda com estas perguntas da treta!!)
-Escolaridade?
-Hum????!!!( eu toda torcida de dores, e o homem pergunta-me até onde fiz a escola!!!)
-E fez em que área?
-Grrrrrrrr!!! ( Raios partam a escola eu quero é a anestesia!!!!!)

Pronto depois de levar a pica, passou as dores todas....
apesar destes massacres todos a minha gordurosa acabou por nascer de cesariana...
é sem duvida o melhor que tenho...e que algum dia podia imaginar...um ano depois passava por tudo de novo....mas mudava algumas coisas...a senhora velhota do cateter...passava-lhe uma rasteira...e o anestesista enviava-lhe por mail um curriculum no dia antes...era só para evitar perguntas chatas em ocasiões dolorosas...

Só mesmo nós mulheres para aguentar, mas também somos nós que temos o maior privilegio do mundo....ser mulheres e inteligentes....ehehehehe

Nactional Geografic

Há coisas que simplesmente não se explica...elas existem...acontecem e nós acostumamo-nos a elas...ou talvez não...!!!

Desde que me conheço por gente, ou seja eu ainda sou do tempo em que havia só dois canais e o Vitinho dava bem cedinho obrigando as crianças a ir para a caminha, que já passava os programas sobre a vida animal...instruindo toda a família neste assunto.

A grande questão prende-se com a altura oportuna que este programa passava e ainda passa ...ora nem mais a hora da refeição...!!

Este fim de semana, no domingo mais propriamente dito, estava eu de bucho cheinho, e eis que tive que aprender que as cobras mordem a presa até que esta morra asfixiada e depois é engolida inteira...é óbvio que isto em cima do arroz de tomate e dos carapaus fritos...caiu assim tipo sobremesa envenenada...o explorador deixa então a cobra de barriga cheia e começa então a busca aos vários tipos de moscas e larvas...passando pela vida agitada do papa-formigas, explicando ao pormenor como este tão simpatico animal janta....procurando com a ponta do nariz, ou que raio é aquilo, as tão deliciosas formigas que se agarram á parte farejante húmida e coberta de macacos...Meus Deus o que é isto!!!!!...Nos últimos quase 30 anos que esta gente só se preocupa em dar importância as partes nojentas dos animais e insistem em passa-las á hora da refeição!!! Mas qual é a intenção...?? é suposto deixar-nos verdes???...

No entanto deixo aqui uma ideia, que pode salvar alguns casamentos....

Imagine-mos a cena...

Uma casal típico, é aquele que vai aos domingos almoçar á casa da sogra ( mãe dele) ...ora ai esta um motivo para fazer aquela cara de tédio e de agoniada, sem que ninguém note que esta se deve ao facto da sua sogra ter reparado que a camisa tem um vinco mal tirado e que o marido esta mais magro e outras coisas do " arco da velha", põe a TV no canal dos bichinhos de uma forma discreta....

quando a sogra perguntar:

- Então querida estas aborrecida? ( por norma elas dizem isto muito alto, para que o filho oiça, originando a conversa do costume a caminho de casa , "pois não entendo porque não gostas da minha mãe!!" " ela é tua amiga, gosta de ti" " ela esta sempre a oferecer-te coisas" ( a ultima foi uns naprons para a cozinha), etc)

_ ò sogrinha eu aborrecida!!??? Não!!! estou só um bocadinho indisposta por causa do Nactional Geografic....( raios partam a velha!!! será que a cobra a conseguia comer inteira, sapatos, avental e tudo????)