WTF ???!!!

a bicharada passou-se!!

Mãe sofre...

A minha filha sai ao pai...é a maior cabeça no ar que conheço....alias são os dois, por isso vou falar no plural!

Perdem tudo...nunca sabem onde põe nada...não se lembram das coisas...fazem tudo a pensar na morte da bezerra!

O resultado disto no caso do marido ...é ferramentas nos lugares mais incríveis...carteiras perdidas...etc....no caso da filha são os brinquedos que desaparecem como fumo...

Num destes dias em que ela perdeu mais um brinquedo na escola...vinha eu a dar uma lição de moral daquelas...digna de um psicologista conceituado... qualquer coisa tipo :

" olha da próxima vez não trazes nada...e devias era levar uma bela palmada nesse rabo...e atreve-te a voltar a pedir prendidas que vais ver a rica prenda que eu te vou dar...etc...blá...blá..."

Nesta altura já ela estava a " cagar-se " para a minha conversa a analisar pela sua cara de tédio!

Fartinha de me ouvir...e mais entretida em tentar fazer outras coisas, lança-me para cima um outro boneco que trazia e exclama em voz alta :

" Simmmmm tá bem...tegura aí no boneco ó sua gôda! " 

e pronto...calei-me...porque o sua gôda...deitou por terra o meu ralhete...e só tive vontade de rebolar no chão de tanto rir!

O que me espera.....!! O que me espera!!???!!

ó pra mim aos saltinhos

A minha querida amiga...deu-me o cd do power jump para eu curtir no carro...e agora aqui estou eu em casa a fazer o jantar aos pinotes....amanhã cheira-me que ao som disto arrumo a casa toda, passo a ferro a minha roupa e a dos vizinhos...e a tua também! e ainda subo e desço as escadas do prédio umas 50 vezes com toda a facilidade....ora oiçam!







Tenho razão??? à pois é...agora como também já ouviste a musica...escusas de cá vir a casa com a roupa para passar....aproveita a " pica" e passa-a tu, que eu vou ali dar uns pulinhos à maluca!!

A.M.S. e D.M.S. - as iniciais do século!

O que quererá dizer tal titulo?
Iniciais nunca antes lidas...confusas?
Eu explico...
Ora bem...recentemente um grupo de cientistas loucos no desemprego, decidiram estudar um fenómeno cada vez mais frequente entre os humanos de sexo masculino.
Esta alteração começou a ser verificada por volta da passagem do milénio, e não me refiro ao grupo bancário que nos saca o equivalente a um avio no talho em despesas de manutenção de conta, mas sim a passagem do ano 1999 para 2000, aquele que o Notre Dame dizia que o mundo acabava...e digamos teve a sua razão.
Por esta altura começamos a ver humanos do sexo masculino a reivindicarem à sociedade, produtos antes exclusivos das mulheres...tais como cremes para rugas, cremes depilatórios e até champôs exclusivamente masculinos, para os seus " fartos" penteados!
Se até aqui, tal comportamento só tinha dado nas galinhas, talvez por causa de alguma junção astral que até à Maya passou despercebida, começou a dar também nos homens!
A sociedade estava habituada a homens de barba por fazer, a cheirar a cavalo, depois de um dia de trabalho, mas os tempos mudam...e temos agora o senhor Manel, que depois de ir cavar na horta as suas batatass, vai para casa, toma o seu duche de imersão, rapa as verilhas e coloca as suas cuecas de licra rosa! Estranho?? Nem por isso, a D. Palmira diz que a única coisa chata é o ralo que esta sempre a entupir por causa dos pêlos, já que o senhor Manel era um belo exemplar de um babuíno em terras altas...peludo até as bordas...
Mas o senhor Manel não fica por aqui, lima as unhas, para tirar os restos da terra por causa da apanha dos tomates, e passa endurecedor para que não se partam enquanto cava, passa creme anti-rugas por causa do sol, e não dispensa as rodelas do pepino biológico para as olheiras!
Os tempos vão mudando e alguns de nós também...já faz parte do passado o desleixo masculino...aliás cada vez é mais difícil para nós mulheres superar-mos a vaidade latente nos homens de hoje...e ao que nos leva isto? Leva-nos a uma enorme crise...já que comprar creme depilatório, hidratante, anti-rugas e anti-calosidades para dois, faz com que o  orçamento familiar comece  a ceder...e origine alguns divórcios...sabem que o velho ditado já dizia " quando a falta de dinheiro entra pela porta, o amor sai pela janela ".

A verdade é que muitas de nós já nem se lembra  de A.M.S ( antes dos metro sexuais ) só de imaginar tal espécie  algumas senhoras torcem o nariz..." ai pêlos no peito e nas axilas, korror" ...outras não se conseguem habituais a D.M.S ( depois dos metro-sexuais)..." o meu marido rouba-me os cremes, já não sei que fazer...." ou " ele repara que tenho o buço por fazer, sinto-me deprimida, porque tenho uma bigodaça maior que a dele".

O importante é que cada "panela tenha a sua tampa", uma senhora que gosta de manter os pêlos nas pernas por causa do frio, e ame de coração as suas axilas que mais parecem uma bailarina de pernas abertas ( sem cuecas) jamais deve enamorar-se por um senhor que rape as pernas, o peito, os braços, o rabo e outras partes  fedorentas, assim com uma senhora que tenha aversão a pêlos e a sua maior amiga seja a pinça deva se enamorar por alguém adepto dos antigos homens das cavernas!

Caras leitoras...deixo-vos aqui um exemplar de A.M.S.
Este exemplar de plástico, fazia parte de uma colecção enorme de um museu que visitei recentemente.

 Inacreditável, Não é! Eu sei que sim!

Coisas incríveis das crianças...

Algo se passa com a qualidade dos produtos de hoje em dia...as coisas transforma-se sem que nós demos conta...será magia...? Pergunto eu...se calhar é...respondem vocês....
Esta manhã calcei um par de meias à minha filha...eu juro que calcei....mas a verdade é quando chegamos a casa as meias transformaram-se!!

Kilos de areia....será que as meias estavam fora de prazo?? Jasus...será impressão minha ou a minha filha fez uma troca mercantil...as meias em troca de alguma areia para começar-mos a construir o nosso monte no Alentejo!

Atenção ! isto não é photoshop...nem nenhum programa sacado de forma ilegal na internet, para manipular imagens...também não é uma imagem paradísico da praia de Carcavelos...é na verdade aquilo que se vê...o meu bidé...cheio de areia do infantário...trazida naqueles dois ténis azul céu...que também podem ser chamados carrinhos de mão! e as meias??? nem vê-las! sumiram!!

Coisas que gostava que fossem da minha autoria

Curso de Formação de Maridos
Objectivo pedagógico:
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).

São 4 módulos:

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1 - Aprender a viver sem a mãe. (2.000 horas)
2 – A Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)
3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)

Módulo 2: Vida a dois
1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)
2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe as suas amigas.(500 horas)
3 - Superar a síndrome do 'o comando é meu'. (550 horas)
4 - Não urinar fora da sanita. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)
6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)
7 - Como sobreviver a uma constipação sem agonizar. (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre
1 - Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha
1 - Nível 1. (principiantes - os electrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2 - Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.
3 - Exercícios práticos Ferver a água antes de por o esparguete.

Cursos Complementares

Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.

1 - A electricidade e eu: vantagens económicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.
2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (práticas em laboratório)
3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela. (essa é muuuito importante)
4 - O rolo de papel higiénico: Ele nasce ao lado da sanita? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5 - Como baixar a tampa da sanita passo a passo. (teleconferência)
6 - Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais. (exercícios de reflexão em dupla)
7 - Os homens a conduzir, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)
8 - O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.
9 - A máquina de lavar roupa: esse grande mistério.
10 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia)
11 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa ao lavatório? (exercícios Dirigidos por Mister M)
12 - Analisar detidamente as causas anatómicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar a casa de banho depois do banho.

O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas.

ps: havia aqui módulos que o meu marido não precisava de fazer...já outros ...não digo o mesmo!! 

Hum??? isto é uma pila???

Aqui à dias fui ao festival dos oceanos tentar ver Joss Stone...digo tentar pk não ouvi nada que o som era terrível...e como não consegui desfrutar do espectáculo...desfrutei do cenário...
Mas o que é isto??? Penso eu...

O senhor tem a arma de fora???? MEDO!!!

Aviso que esta estátua está no terreiro do paço em Lisboa ...

e pronto derivado ao titulo...já sei que este post vais ser muito lido....tssss

Chantagista!

- Ó mãe não te zangues comigo que eu goto muto di ti, pá!!!

Manzarra és o meu herói!

http://tagmanzarra.optimus.pt/?video=4dbb265922161

Não consigo por aqui o video...mas ali em cima podem se divertir a escrever o guião ao Manzarra! :) dp é só rir!

Odeio Bafos

Umas das desvantagens de atender ao público é ter de levar, entre outras coisas, com o bafo fedurento da pessoa que se senta à nossa frente!
Imaginem:
E pessoa senta-se, mostrando sinais de cansaço pela caminhada até ali, e suspira com tanta força que o vento bate em mim, despenteando-me! Se o mal fosse só esse, era eu uma mulher feliz...mas não, o pior é que eu consigo sentir o cheiro das entranhas que denunciam o almoço coberto de alhos fritos ou cebola refogada!
Depois ainda há aqueles que tresandam a dentes podres, a hálitos de quem já morreu três vezes....e o cheiro a tabaco!!!???!!!
Não me levem a mal os fumadores, e eu convivo com vários e nem todos emanam este cheiro nauseabundo...mas aqueles cujo a boca cheia a "tabacum" retardado de 1 mês...junto com o dito alho...e os restos mortais do que já foram dentes....é demais para mim....
Começo a sentir os olhos a arder...os sons a ficarem longeeeee....a cabeça lateja em cada respiração e eu quase que sou, inconscientemente, forçada a despejar um frasco de brise pelas goelas a baixo do cliente, que me sorri ao ver o meu ar de enjoada!
Há dias que gostava tanto de estar contipadissìma! Entupida até aos pulmões só para não sentir os odores corporais do pessoal!
Também já tive que suportar um velhota que cheirava tanto a xixi....mas tanto...que as minhas colegas no fim perguntaram-me como é que eu aguentei....uma vez que o cheiro chegou a todos os departamentos do escritório...
E o cheiro a suor...a canja...a cebola...chamem-lhe o que quiserem...as pessoas movem-se e nós quase que largamos o almoço ali mesmo na secretaria...não há condições!!!
E é por estas e por outras que eu acho que os funcionários públicos tem tão mau feitio...é um anestesiar todo o dia!



Ps: eu fiz esta cara feia só para o post...porque na verdade eu sou linda...vamos lá ver ...!!

Descobre as diferenças

Quando secamos os cabelos de quem tem caracóis com um secador...acontece isto!

Descubram as diferenças....
Eu não sei...mas ela quando viu a fotografia disse :
- mamã é o meu "abô" !!

Graaunnnn

Vou deixar crescer as unhas das mãos e dos pés...e a depilação vai desaparecer do meu dicionário!!

Humor...só se falar de coco #2

Numa troca de sms com a minha irmã, eis que nasce mais uma obra literária de grande valor nacional!

Era uma vez uma estrela do mar,
tinha dor de barriga e custava-lhe a cagar
Por mais que tentasse aquilo estava grosso, 
que  vontade tinha de se atirar a um poço.
O poço era fundo e ela tinha medo.
Por muita força que fizesse só saiu um pêdo.
óh Jesus, oh Jesus e agora que dor
Metam-me um pepino ou um clister,
seja lá o que for!
E o inesperado aconteceu,
Depois de uma mega força o cu cedeu!
A sanita partiu, o som se ouviu, 
oh que alivio até parece que 
uma melancia pariu! 
E esta é a historia feliz 
de uma estrela do mar
que depois de largar o cagalhão
sentia-se capaz de voar!

                            by ervadaninha e sua irmã doida



Sim eu troco este tipo de mensagens com a minha irmã e sim é verdade, a falta de sanidade mental é genética! :)


E agora para isto ser giro e podermos partilhar estas coisas sem importância nenhuma, desafio-vos a contarem uma historia ou escreverem um poema que inclua este tipo de humor intestinal....vá toda gente já teve um episódio triste, cómico ou vergonhoso... :)

http://ministremocosesaltosaltos.blogspot.com/
http://mundocadentro.blogspot.com/
http://quadripolaridades2.blogspot.com/
http://fim-do-diaaa.blogspot.com/
http://wwwsubterraneosdaalma.blogspot.com/
http://haostras.blogspot.com/
http://dreamsofmylifes.blogspot.com/
http://umblogparapensar.blogspot.com/
http://aromasfotograficos.blogspot.com/
http://confrariadagataria.blogspot.com/
http://gatosonhador.blogspot.com/


Desafiem outros e vamos lá rir um bocadinho!

Não se esqueçam de avisar que publicaram a historia...que eu tb me quero rir!

 

Gordinhas...ponham-se finas!

Olhem lá o que eu descobri....à pois é lá porque somos gordinhas, não quer dizer que não sejamos sexy's!

 http://agordinhasexy.com/

:) Os maridos que se aguentem!!

E ainda sobre visitas...

Ainda sobre a  publicação anterior...não queria deixar de dizer que as palavras que vêm dar ao meu blog são sempre muito interessantes, uma vez que a palavra comichão está sempre ligada à pesquisa em si.
Então, assim sendo...tenho aqui alguém que pergunta :

" tou grávida e tenho comichão na vizinha, é normal? "

Ora bem...cara leitora, o facto de estar grávida e ter comichão na sua vizinha, não é de todo normal.
O melhor é mudar de prédio, uma vez que se ela já lhe provoca comichão...o que será daqui a uns tempos, querem lá ver que essa sua vizinha ainda vai querer expulsar o bebe??!!  E depois, quando deixar de estar grávida, acha que ela vai abrandar ?? Jogue essa vizinha fora e compre uma nova nos chineses!
Se eu tivesse uma vizinha que me provoca-se comichão não sei o que faria!


" almerrodias"


Não percebo porque raio esta palavra veio aqui parar...será porque falo em cocó muitas vezes?? Pois se calhar...de qualquer forma são Hemorróides o que o leitor tem... :) lamento informar, mas cagar para si não é de todo um alivio!

" quantos tipos de comichão de cão há no mundo"


Então, todas as pessoas sabem que são 652.302.321.
A mais vulgar é a comichão no cu, que são provocadas pelas lombrigas. A dita comichão é aliviada roçando o cu no chão. Se algum dia lhe aparecer alguém a roçar o cu pelas paredes..cuidado...porque as lombrigas são contagiosas...e não tarda nada também você poderá, andar por aí com comichão no olho do intestino.
Digo eu que só tenho gatos!

Muito obrigada e qualquer duvida é só contactar!



Comichão cerebral, o seu blog sempre ás ordens!

Aprocheguem-se queridos leitores...

Sejam muito bem vindos a este meu espaço virtual, carregado de coisa nenhuma, com temas sem importância e divagações tolas...
Depois de aceder ao nosso serviço do bloger, descobri que esta semana tive mais visitas do Reino Unido, do que aqui do nosso cantinho à beira mar plantado.
Pois quero deixar aqui uma mensagem de agradecimento à Rainha Isabel, pela visita e por favor sinta-se à vontade de comentar, que em inglês eu diria:

"Tanque you, for de visite, e sinta-se à vonteites to coment"


Tenho para mim que a Camila também cá deve vir...aliás...este post deve ser todo para ela, mas eu deixo um conselho:

" Camila, darlingui, you escolheste, one gay whith a mami very complicates, now tens levates com ela!"

De qualquer forma muito obrigada por terem clikado aqui na Comichão Cerebral, ou em inglês, " cerebrali comichon"


Mas não ficamos por aqui...é que da Alemanha, vieram também um número simpático de visitantes...Para eles um


" Dankes füres Visitchauen,volkswagen , asaftasarrdem e as frridasidem"   

que em Português é qualquer coisa como, obrigada pela visita, volkswagen, as aftas ardem e as feridas idem




Sobre os Alemães não me lembro de ninguém pudesse cá vir ler...uma vez que o Hitler já morreu. Mas se fosse vivo de certeza que ia ler este post , só por causa da foto do Castelo Branco!


Fui também presenteada por algumas visitas Japonesas, que ao contrario daqui que ficamos todos atrofiados só quando cai uma trovoada, cortando logo a Tv Cabo, pois mesmo lá com um Tsunami, a malta continua a ir à Internet  ler coisas interessantes, tais como...o meu Blog.


Para eles uma beijoca cheia de coragem ...que traduzido dá  um:


 "勇気のキス "

E pronto, mais uma vez agradeço a vossa visita, as moedas é ali na caixinha ao lado, não passo recibo, por isso escusam de o pedir.

Voltem sempre...que aqui há sempre assuntos da treta, todos os dias...a horas diferentes...mas a qualidade é sempre a mesma..pouca mas a mesma...


Sai ou nara

Ou em Alentejano 


Atéi á próxima compadris!

ps: esta foto tinha um propósito...que se desmoronou quando vi a cagadela do pássaro...há mesmo poias que nos limitam as ideias!

Terramotos e os kit's de emergência...

Por causa de uma conversa no facebook sobre ter uma mochila preparada para uma eventual emergência, lembrei-me de um episódio que aconteceu no ultimo terramoto sentido aqui em Portugal.
Escusado será dizer que eu não dei por nada, assim como as minhas irmãs também não deram!
No entanto a minha irmã ficou apavorada com o facto de ter de fugir para a rua sem condições mínimas, assim pôs mãos à obra e arranjou 3 mochilas, uma para cada uma delas, com uma muda de roupa, fotocopias dos documentos, algumas latas de atum e outras coisas de primeira necessidade...
As outras duas olhavam-na com alguma incredibilidade, do género...será mesmo necessário?
Os dias foram passando e as mochilas continuavam à porta de casa...o assunto estava a ficar esquecido...e já se faziam piadolas com as ditas 3 mochilas...
As tantas uma das mochilas estava a começar a perder volume...o que fez questionar o que se passava...
Conclusão...uma das minhas irmãs já andava a recorrer a alguns bens lá colocados...nomeadamente cuecas...e meias...
" fogo eu queria vestir aquelas...e aquilo estava ali à não sei quanto tempo..."
Por isso já sabem....se em caso de sismo...houver uma menina sem cuecas...é a minha irmã...que assaltou a sua mochila, deixando-a semi preparada para a fúria da natureza!

Vozes...

Já alguma vez se perguntaram quem faz as vozes dos Simpsons? :)





Dar um rosto diferente à voz que sempre associamos ás personagens, é como ver alguém a fazer playback! ah ah ah


Ps: se quiserem ver o programa completo cliquem aqui 
Obrigada Joana :)

Anúncios marados

Já repararam como as senhoras dos anúncios de produtos de limpeza...são umas porcas???!!
Aqueles azulejos... o chão....as sanitas!!!
É que qualquer balde água...tirava logo metade do nojo em que aquelas cozinhas/wc tem!
Agora eu pergunto-me...Será que os criativos de anúncios acham que as pessoas tem mesmo assim a casa???!!!
É que eu não me sinto com necessidade de adquirir aqueles produtos...a minha casa ainda não tem caca a escorrer pelas paredes...nem a minha sanita esta cheia de meleca até ás bordas!
Depois daquilo limpo aparece a criança a brincar no chão brilhante....então e antes? Onde estava o bebe? perdido no meio do lixo?? Ou colado a alguma parede junto a uma fatia de pizza com 3 anos!!??
E o bolor das banheiras???!! Aquilo é um cultivo de cogumelos, bem aproveitado podíamos doar a um laboratório para injecções de penicilina! 

Há também gosto dos anúncios aos ambientadores em que as personagens são animais!!
Lindo...!! É como quem diz..." se a tua casa cheira mal...é porque és um animal...mas nós temos a solução"
Portanto minhas queridas....já sabem...produtos de limpeza milagrosos...só para as mega badalhocas...e ambientadores...só para as que atiram para o animalesco...

Isto tudo a juntar ao novo anuncio do Pingo Doce do frango cócorocó....o melhor é desligar a TV!


Onde andam os criativos da Pasta Medicinal Couto...
ah! Já morreram...pois que pena...